Monthly Archives: november 2016

Vervel och verklighet

Jag klurar på fastsättning av fönstren i verandan som vi håller på att renovera (eller ja, bygga upp på nytt, är väl en rimligare beskrivning). Och givet förutsättningarna så lutar mycket åt att det vettiga sättet att sätta fast fönstren är att göra på samma sätt som i den veranda vi redan renoverat. Det vill säga så här:

vervel

Men minnet är kasst. Vad heter egentligen sådana där som de är fastsatta med…? Dessutom var det ju älsklingen som fixade med de bitarna, så namnet hann nog nötas in bättre hos honom än hos mig.

Eftersom jag inte kunde komma på vad de heter, så gav jag mig ut på hal is: la ut en bild på twitter, taggade med byggnadsvård och hoppades på svar.

Det fick jag:

Vandalism.

Ja, för folk som ägnar sig åt byggnadsvård tycker det är vandalism att använda den sortens skruv som vi använt. Och om man nu syndat och använt fel sorts skruv så borde man i alla fall måla de stackars skruvarna svarta så att de inte syns. För det är viktigare att skruvarna ser rätt ut än att det är praktiskt för den som någon gång i framtiden behöver kunna skruva loss skruvarna. Och det är viktigare att se till att skruvarna ser rätt ut än att man fortsätter att ta hand om andra delar av huset som behöver skötas om. Eller att man hinner med att leva någon gång ibland. Och så vidare.

Och ja, jag är väldigt allergisk mot den sortens renlärig byggnadsvård. (Han som skrev det skulle säkert hävda att han skämtade. Det hävdar folk alltid när man tar illa upp eller reagerar på det någon sagt/skrivit.) Dessutom tror jag den har förbannat lite med verkligheten att göra. De som byggde hus av det slaget vi bor i höll aldrig på på det där sättet med att saker skulle vara ”rätt” utifrån exakt tid och stil och regler. De byggde allt eftersom tiden och pengarna fanns. De byggde av det som fanns att tillgå. Vi har ett hus där golvbjälkarna i ett rum bestod av delar av en gammal vävstol, ett hus där man återanvänt fönster och dörrar från andra ställen, ett hus där man fixat med fusklösningar efter hand och utifrån behov. Man har löst saker på mest praktiska sätt sedan huset började byggas på 1920-talet. Det är den byggnadstraditionen huset är byggt i. Och ärligt talat tror jag de allra flesta gamla hus är byggda i den traditionen. Man tager vad man haver och vad tidsepoken erbjuder och gör det bästa möjliga av det. Enda undantaget är förmodligen högreståndsbyggnader.

Så ja, jag är förbannat allergisk mot byggnadsvårdsrenlärighet. Precis som all annan renlärighet. Och det stör mig med renlärighet som anses viktigare än att ägna sig åt viktiga saker. Oavsett om det handlar om att ha en viss mössa på sig eller om det handlar om att ha en viss sorts skruv.

För övrigt har jag även suttit och letat efter lämpliga vinkeljärn till att få ihop verandabygget. För att kunna få ihop det utan för mycket krångel på de förutsättningar som råder så behövs det en del vinkeljärn. Och de kommer sannolikt att behöva sitta synligt. Och då kunde de gott få vara lite snyggare än standardmässiga galvade. Men se det där är ett område där det är väldigt ont om snyggsaker. Och ja, det har jag egentligen konstaterat många gånger förr. Det kan gå att hitta ganska klena och väldigt smala och ganska fula, som i alla fall är rostfria. Men that’s it. Inga snyggvarianter. Byggnadsvårdsbutikerna tycks ha oändliga mängder med snyggbeslag. Men grundprincipen där är alltid renlärighet. Saker som funnits under en viss tid. Och under de där tiderna använde man inte vinkeljärn. Alltså finns det inga snygga vinkeljärn.

Nå. Jag envisas med att hänga kvar här i min ickerenläriga mittsfär. Och jag lyckades till slut själv hitta vad en sådan där sak jag behöver till fönsterfästning heter. Den heter vervel. Och till den hör även en slittråd. Logiskt, va? ;-)

Previously i samma ämne:

Vi bor inte i ett museum.

Religiösa fanatiker.

Döden som dekoration

Den här veckan har du varit död i ett halvår. Dessutom råkar det vara allhelgona.

Plötsligt verkar det som att folk saknar dig mer. Det kommer kommentarer om det faktum att du varit död ett halvår.

Och eftersom det är allhelgona är det tydligen väldigt viktigt att bry sig om de döda just precis nu. Just precis nu är det extra viktigt att tänka på dig och att du är död och borta. Just precis nu är det viktigt att gå till kyrkogården och ställa saker på graven och dystra till sig.

Svärföräldrarna frågar om de lokala gravdekoreringstraditionerna i samband med allhelgona. Flera gånger. Ja, inte sjutton vet jag vad som är lokal tradition här, eller hur det skiljer sig från där ni bor. Jag vet inte, och jag tycker inte det är viktigt.

Men jag känner ändå det kvävande tvånget komma krypande. Känslan av att alla förväntar sig att jag ska gå och sätta saker på din grav just precis NU. För att det är extra viktigt att jag sörjer dig och saknar dig NU. Som att sorgen och saknaden är en dekoration, ett gravljus och en hatt med svart flor och en välmatchad tår på kinden. Och på twitter finns #taenminut, hashtag sponsrad av @svenskakyrkan

Ja, min man har varit död i ett halvår. Och jag har börjat hitta livet igen. Jag är inte intresserad av att tryckas in i era jävla mallar om hur saker borde vara och när jag förväntas vara ledsen. Det är bara månader sedan jag fick höra att jag höll på att göra sorgen till en del av min identitet, och nu är det helt uppenbart problematiskt att jag inte är väldigt sörjande.

Jag är så trött på alla konventioner och förväntningar. Och jag är så trött på att varje ny skiftning i livet trycker in mig i nya kategorier där det finns märkliga mallar jag förväntas följa och passa in i. Och inte ens om jag försökte skulle jag kunna passa in i dem.

Men jag har inget intresse av att passa in. Och du skulle för övrigt aldrig ens ha velat det. Och det enda rimliga skälet att bry sig om konventioner om när jag borde sörja dig vore ju om du brydde dig. Och det gjorde du inte.

Glädjetoppen och känslan av att dras ner därifrån och behöva klara alldeles själv

Livet och hjärtat och själen är fyllda av bubbel och livsgnista och återhämtad kraft, och jag njuter av att ha hittat tillbaka till undangömda delar av mig, av att ha plockat fram och vara och leva. Bubblar över och njuter och vill få vara i ögonblicket.

Och då slår verkligheten tillbaka och påtalar att jag inte räcker till, ifrågasätter mig eller… nåt. Försöker plocka ner mig, bryskt och abrupt, från den där lilla glädjetoppen jag lyckats klättra upp på. Du ska fan inte tro att du är nåt, du ska fan inte tro att du ska kunna få låta bli oron.

Och det är så ensamt att behöva bära alla bitarna själv, att vara ensam både med glädjen och oron. Att behöva vara stark och vara den som reder ut allt på egen hand.

Kunde jag inte fått en dag till i glädjekänslan först? Fått vila lite till i den? Fått rida lite till på vågen av känslan av att det här nog faktiskt ändå kan bli riktigt bra, liksom?